Quizas deba dejar verme una parte de mi rostro invisible,
sacar la coraza y contarles como me vá.
Pues todo empezó asi, no soy perfecta, ni por fuera ni mucho menos por dentro, y aveces me siento como un fracaso al oír que los demas piensan que lo soy, cuando no es así, y tampoco quiero serlo.
Mi vida es aun menos perfecta que yo, asique imaginense hasta que punto de extremo ha llegado, que es completamente desastrosa.
Se que hay millones y millones de personas que lo pasan peor, pero tambien pienso que hay otras personas que estan bien y no se lo merecen : a eso es a lo que voy, yo no me merezco esto.
No me refiero a chicos ni nada de nada.. la verdad es que no tengo tanta intencion en el tema porque afortunadamente solo me he enamorado una vez y no busco PARA NADA volver a hacerlo.
Mi familia.. si a eso me refiero a ''mi familia'', que aqui mismo casi ni tengo, hasta el hombre que mas me ha enseñado en el otro extremo del mundo, a todos, tengo mi vida , tengo a mi verdadero yo.
Me ha costado adaptarme a Europa, a España .. a ser Sudamericana y llevar otras costumbres,cultura,ritmo de vida.. Pero lo he echo he logrado tener una .. estabilidad? Que pronto se ha caído al suelo y se ha roto, porque ya no tengo animos, las espadas pudieron con migo y me han vencido, lamento decirlo.
Ya no soy la fuerte, no ahora, no ahora.. pues he llegado a estar toda mi vida siendo la persona más fria que pueda haber, reservada y hasta incluso una rareza. Aun asi ese no ha sido el problema, el problema ha sido que yo he estado toda mi vida,callando cosas ''incallables'' (si, yo tengo mi propio idioma).
Y llega un punto en que logicamente una persona explota, y con dos o tres cosas que hacen el diminuto daño puede llegar a ser una bomba que te deja derrotada por dias,semanas,meses e incluso años ..
Porque a pesar de mi caracter,que es de ser sincera y fuerte pero muchas veces demasiado .. buena?
si, buena en el sentido de dejar pasar cosas que al dia de hoy me arrepiento de haberlas dejado pasar, porque si, porque me busque la ruina y el trauma psicológico que he llegado a tener, e culpado a los culpables e inocentes, la he pagado con los mejores, otro motivo por el cual arrepentirme.. y esque es así,
acaso en esta vida todo son arrepentimientos? todo es COMETER UN ERROR, ''APRENDER'',ARREPENTIRSE.
Por suerte, he aprendido ( y tanto.. ) pero estoy arta ,ARTÍSIMA de arrepentimientos que solo,inutilmente me han llevado a caer en el vacio y darme cuenta de la realidad: no lo merezco y lo tengo.
Asique tendre que seguir adelante.. se que volver a Argentina seria lo mejor, para mí y para todos, y es una desicion ya tomada pero no planteada definitivamente, lo malo, es que tambien sé que sería huir.. huir de los problemas, del mundo, de la dura realidad..
Pero aveces la filosofia no es la que tiene toda la razon, aveces, por una vez en la vida debemos ser egoístas y pensar en nosotros mismos y yo, lo he echo, he mirado la vida desde otro punto de vista..
Att.
S.M.C ♥
